ZAC'S & NELE'S FLAT

[Zac William Coles]

Im Nachhinein könnte ich nicht einmal sagen, wie lange ich draußen durch die dunklen Straßen lief oder danach auf einer Mauer saß, in den Himmel starrte und dabei versuchte das in mir zu ordnen, was seit Lahjas Erscheinen immer wieder außer Kontrolle geriet. Das waren auch die Momente, in denen ich verstand, weshalb Drogen so unglaublich verlockend waren. Und weshalb ich mich vor sechs Jahren entschieden hatte damit aufzuhören. Es wäre so leicht meine Gefühle zu beeinflussen, diese Vorwürfe zum Schweigen zu bringen und ein wenig glücklicher zu sein, aber all diese negativen Emotionen, die gerade gnadenlos auf mich drückten, hatte ich verdient. Ich hatte es verdient so zu fühlen. Und nur feige Personen suchten sich den einfachsten Ausweg. Statt vor mir selber zu fliehen, behielt ich auch diesmal einen völlig klaren Kopf, in dem sich die vergangenen Wochen und Monate noch einmal abspielten, während ich versuchte für mich selber herauszufinden, was ich eigentlich wollte. Ich musste mit Nele reden, das war klar, aber unsere Beziehung hatte keine Zukunft. Auch das hätte eigentlich klar sein sollen. Ich würde morgen ihre Eltern anrufen und auch mit ihnen sprechen, mit ihnen gemeinsam eine Möglichkeit finden, aber ich konnte Nele auch nicht einfach im Stich lassen. Ich würde für sie da sein, solange sie mich brauchte, aber nicht als Partner, sondern einfach- als Freund. Als jemand, dem sie unheimlich wichtig war, aber der sich nicht mehr zu ihr hingezogen fühlte. Gemeinsam mit ihrem Therapeuten würde sie lernen das zu verstehen, hoffte ich zumindest. Was aus Lahja werden würde, das rutschte weit in den Hintergrund, denn in meinem Leben ging es gerade nicht darum, dass ich mit ihr zusammen sein wollte, sondern erst einmal darum, dass ich nicht mehr mit meiner Freundin zusammen sein konnte. Das war der erste Schritt und das war auch völlig unabhängig von dem, was ich für Lahja empfand. Ich war schon vorher nicht glücklich gewesen, sie hatte mir nur einen Ausweg daraus gezeigt.
Weil ich wusste, wie sehr ich Nele damit verletzen würde, blieb ich noch einige Zeit länger auf dieser Mauer sitzen, starrte ziellos ins dunkle Nichts mir gegenüber, ehe ich mich mit einem Nicken selber motivierte und wieder aufstand. Langsam lief ich durch die Straßen zurück zu unserer Wohnung, so als wollte ich das, was mich dort erwartete, noch länger hinaus zögern. Wenn ich doch in dem Moment schon gewusst hätte, wie bitter ich das später bereuen würde. Aber als ich die Haustür unten aufschloss, war die schlimmstmögliche Situation, die ich mir vorstellen konnte, dass Nele mich einfach wieder vor die Tür setzte und meine Erklärungen nicht einmal hören wollte. Oder, dass sie aufgrund ihrer Krankheit den Unterschied nicht verstand. Aus Angst davor raste auch mein Herz, als ich in unserer Etage ankam und nach dem passenden Schlüssel für die Wohnungstür suchte. Doch auch nur so lange, bis ich probierte die Tür mit meinem Schlüssel zu öffnen, aber daran bereits scheiterte. Unsicher senkte ich meinen Blick auf das Schloss, versuchte es noch einmal. Und noch einmal. Ich klopfte gegen das Holz, mehrmals, immer lauter und rief sogar nach Neles Namen, aber da kam nichts. Keine Reaktion. Und es war, als öffnete man mir in diesem Moment die Augen. In Sekundenschnelle breitete sich eine ganz andere Angst in mir aus, die ich bis zu diesem Moment nicht einmal an mich heran gelassen hatte, aber die jetzt ganz präsent wurde. Was, wenn sie sich was angetan hatte? Was, wenn sie deshalb nicht auf mich reagierte? Noch einmal rief ich laut ihren Namen, hämmerte gegen die Tür, aber als auch darauf keine Reaktion folgte, tat ich das Einzige, was ich tun konnte. Ich nahm zwei Schritte Anlauf und stieß mit voller Kraft meine Schulter gegen die Tür. Sie wackelte im Rahmen, doch das Schloss hielt. Noch. Drei weitere Male musste ich noch dagegen springen, bis das Holz endlich nachgab und die Tür aus den Angeln sprang, aber es war absurd wie normal alles dahinter schien. Das Licht im Flur war noch an, da waren keine Geräusche, die vorher nicht da gewesen waren. Wenn ihre Schuhe nicht direkt im Flur ständen, hätte ich einfach geglaubt, sie wäre nicht da, aber das war nicht die Erklärung. Ihr Schlüssel hatte mir den Weg versperrt, Nele war hier. Irgendwo. Doch genau das löste etwas in mir aus, was mich beängstigte, denn wenn sie hier war - und wenn sie bei Bewusstsein war - hätte sie spätestens auf mich reagiert, als sie hörte, wie ich mich selber gegen die Tür warf. Aber da war nichts, ich hörte noch immer nicht ihre Stimme, obwohl meine Sinne wegen der Angst und des dadurch ausgestoßenen Adrenalins viel besser funktionierten, als üblich. Ebendiese Sinneserweiterung sorgte dann auch dafür, dass mir die Briefe überhaupt ins Auge stachen, als ich in das erstbeste Zimmer hinein stürzte, auf der Suche nach meiner Freundin. Unsere Wohnung war sowieso meistens aufgeräumt, selten lag etwas einfach so herum, vielleicht trug das auch noch dazu bei, dass meine Augen an dem Couchtisch hängen blieben. Doch obwohl sich die Angst über einen möglichen Suizid schon eben vor der Wohnungstür ausgebreitet hatte, konnte ich trotzdem den Zusammenhang nicht direkt herstellen. Stattdessen ging ich drei Schritte in den Raum hinein, gerade so weit, bis ich durch meine zusammen gekniffenen Augen lesen konnte, dass einer davon für mich bestimmt war und einer für ihre Eltern. Ohne Adresse, da standen nur unsere Namen, in Neles schönster Schrift geschrieben. Und dann geschah alles wie in Trance.
Innerhalb einer schmerzhaften Sekunde gab es keinen Zweifel mehr daran, dass meine Freundin tatsächlich versucht hatte sich in dieser Wohnung das Leben zu nehmen. Mein Herzschlag setzte einmal aus, um dann in rasender Geschwindigkeit zurück zu kehren. Ich hörte mich selber immer wieder Nein nein nein nein nein nein keuchen, in einer endlosen Schleife, aber ich konnte auch nichts tun, um meine Stimme zu kontrollieren. Die Worte kamen einfach so ungewollt hinaus, während ich aus dem Wohnzimmer heraus rannte und direkt auf die geschlossene Badezimmertür zu. Ich zögerte nicht eine Sekunde, obwohl ich ahnen konnte, was mich dahinter erwarten würde, sondern warf mich auch gegen diese Tür, stieß sie auf und wurde von dem Schock auf einmal so überrannt, dass nichts mehr existierte. Da waren keine Gefühle, keine Geräusche, nur Leere. In ein paar Stunden hätte ich Schwierigkeiten mich überhaupt noch an diesen Moment zu erinnern. Ich spürte keinen Schmerz und keine Angst, obwohl sich all diese Emotionen zweifellos auf meinem Gesicht spiegelten. Ich dachte nicht bewusst darüber nach, wie ich auf die Badewanne zu stürzte, wie ich mit einem Bein in das rot getränkte Wasser trat und mit meinen Armen den Körper von Nele umgriff. Wie ich sie in ihrem nassen, rötlichen Kleid an mich drückte, wie ich laut ihren Namen schrie und dann wieder in die endlose Wiederholung meines Nein nein nein verfiel. Ich würde mich später nicht mehr daran erinnern, wie ich mit ihrem Körper in meinen Armen vor der Badewanne auf den Boden sank, wie ich mit zitternden Fingern das Handy aus meiner Hosentasche holte und den Notruf wählte. Ich hatte keine Ahnung, was ich der sympathischen Frauenstimme am anderen Ende der Leitung sagte, wie ich ihr die Situation erklärte und ob ich dabei stotterte oder völlig klar war. Das alles wäre in ein paar Stunden aus meinem Gedächtnis gelöscht, ein ganz normaler körperlicher Schutzmechanismus, denn diesen Schmerz, den ich jetzt gerade spürte, dem konnte man nicht standhalten. Daran ging man Zugrunde. Ich tat alles, was ich tun konnte, indem ich in meinem Schock zwei Handtücher fest um Neles Handgelenke wickelte. Indem ich ihren Körper auf den Boden zog, ihre Beine über die Wanne legte und dann ihre Arme nach oben hielt, fest gegen die Verletzungen drückte, während ihr Kopf auf meinem Schoß auflag. Aber obwohl ich genau richtig handelte, in genau dieser Position blieb, bis der Notarzt eintraf und übernahm, würde ich mir das alles nie wieder verzeihen.