ZAC'S & NELE'S FLAT

[Zac William Coles]

Es war wie ein Schlag mitten ins Gesicht, als ich hörte, welche Vorwürfe Nele sich selber machte - und damit auch unterschwellig meinem Verhalten ihr gegenüber. Diese Distanz, die sich innerhalb der letzten Wochen langsam zwischen uns entwickelt hatte, war ja keine freie Entscheidung von mir, viel eher war ich da so hinein gerutscht. Ich merkte zwar, dass sich etwas in mir veränderte, aber die Auswirkungen waren mir nicht einmal ansatzweise so deutlich wie ihr. Dass ich vergaß sie zu küssen, ihr von meinem Tag zu erzählen oder mir nicht einmal auffiel, dass sie sich Mühe gegeben hatte mir zu gefallen. Dass sie Schminke trug, die ihr mit den Tränen an den Wangen hinab lief, fiel mir erst jetzt auf. Ebenso wie ihre Kleidung. Sie trug heute nicht die bequeme Jogginghose, sondern hatte sich tatsächlich umgezogen. Um hübsch für mich zu sein und um die Aufmerksamkeit zu bekommen, die ich ihr momentan nicht geben konnte. Mit Hilfe der Tabletten, die ich so verabscheute, und die mir ebenfalls erst jetzt dort auf dem Couchtisch ins Auge fielen. Ich hatte mich schon immer in der Pflicht gefühlt für Nele da zu sein und sie zu unterstützen. Es war meine Aufgabe für sie zu sorgen und darauf zu achten, dass es ihr gut ging. Dass sie zumindest den Kopf über Wasser hielt. Gerade hier, in diesem anderen Land, weit weg von ihrer Familie, wo sie niemand anderen hatte, der für sie da sein konnte. Und ich hatte immer alles für sie getan, was ich tun konnte. Bis vor ein paar Wochen. Das Problem dabei war - scheiße, ich hatte mich in der letzten Zeit so gut gefühlt wie schon lange nicht mehr, bis zu der Auseinandersetzung mit Lahja. Ich konnte mit ihr endlich mal wieder mein Leben in vollen Zügen genießen und die Belastung dieser Beziehung zu Nele darüber vergessen. Und genau das sollte mir jetzt zum Verhängnis werden? Dass ich ausnahmsweise mal wieder als Erstes an mich selber gedacht hatte? Musste ich mich jetzt entscheiden zwischen meiner eigenen Zufriedenheit und - ja, Nele nicht auch noch ihren letzten Lebensmut und ihre letzte Bezugsperson zu nehmen? Die Entscheidung war nicht schwer, ich würde mich immer für meine Freundin entscheiden, aber die Situation an sich war so belastend, dass ich von der Hocke ebenfalls auf den Boden sank, die Beine anwinkelte, meine Ellenbogen auf den Knien abstützte und mir mit den Handflächen fest über mein Gesicht rieb. "Ich hasse dich nicht, Nele", sagte ich ruhig, nachdem ich ein paar Sekunden lang versucht hatte diese Emotionen in mir zu ordnen. "Ich hasse dich nicht und du bist auch keine Versagerin. Ich liebe dich. Ich bin hier." Obwohl sie sich zuvor aus meiner Berührung heraus gewandt hatte, versuchte ich es nochmal, legte meine Finger auf ihre Schulter und streichelte vorsichtig über ihren Rücken. Manchmal hatte ich Glück, da konnten sie diese Berührungen beruhigen, aber manchmal fühlte sie sich dadurch auch einfach nur eingeengt. "Du hast eine Krankheit, das weißt du doch. Und wir beide wissen, dass du gerade nicht du selber bist. Aber das wird wieder besser. Bald geht es dir wieder gut, okay?" Ich ließ ihr trauriges Gesicht keine Sekunde aus den Augen, während ich meine Fingerspitzen immer wieder liebevoll über ihren Rücken zog. "Ich hab grad einfach- viel zutun. Im Studium. Ich hab dir nicht die Aufmerksamkeit gegeben, die du verdienst - und das tut mir Leid - aber das hat nichts mit dir zutun. Aber ich werde das wieder ändern, ja? Ich achte ab jetzt darauf. Du hast dich doch so hübsch gemacht heute, das hätte ich sehen müssen." Ich versuchte die Stimmung ein wenig anzuheben, indem ich schwach lächelte, aber ich wusste nicht einmal, ob sie das durch ihre Tränen überhaupt sehen konnte. Und etwas anderes drückte da auch noch schwer auf meine Brust. Suizidale Gedanken konnten bei einer Depression alltäglich sein, aber es war lange her, dass Nele etwas in die Richtung vor mir erwähnt hatte. Und weil ich wusste, dass ich professionelle Hilfe suchen musste, wenn dieser Sterbenswunsch zu prägnant wurde, lehnte ich meinen Kopf ein wenig zur Seite und versuchte herauszufinden, wie nah an der Grenze sie sich im Moment befand. "Ist es wirklich so schlimm gerade? Schon länger? Dass du das Gefühl hast, du kannst und willst einfach nicht mehr? Was würdest du sagen, auf einer Skala von 1 bis 10, wie schlimm ist es? Etwa?"