ZAC'S & NELE'S FLAT

[Zac William Coles]

Ich selber verstand nicht einmal so richtig, was im Moment mit mir los war, aber diese Auseinandersetzung mit Lahja beschäftigte mich mehr, als ich das wollte. Es war grauenhaft im Jugendzentrum neben ihr zu arbeiten, aber durchgehend von ihr ignoriert zu werden. Sie redete kein Wort mit mir, wenn es nicht unbedingt nötig schien, sie sah mich nicht einmal an und immer, wenn ich versuchte einen Schritt auf sie zu zu gehen, dann blockte sie direkt ab. Sie wollte sich nicht mit mir auseinander setzen, das machte sie mir ganz deutlich, und während ihr Körper noch zu lädiert war und zu sehr schmerzte, um das Training wieder aufzunehmen, gab es da ihrer Meinung nach anscheinend auch keinen Grund für. Einerseits verstand ich natürlich ihre Wut, ich war nicht umsonst so darauf bedacht gewesen, dass sie bloß keinen Einblick in meine Notizen erhielt und dabei ging es auch nicht nur darum, dass sie sich mir gegenüber anders verhalten könnte, wenn sie davon wusste. Es war nicht richtig über sie und über meine Erfahrungen mit ihr zu schreiben und das dann sogar zu veröffentlichen, aber was war denn die Konsequenz? Sollte ich die Arbeit jetzt komplett vernichten, an der ich jetzt schon mehrere Monate saß? Noch ein Jahr an mein Studium dran hängen, um ganz von vorne zu beginnen? Oder einfach akzeptieren, dass ich damit Lahjas Vertrauen missbraucht hatte? Gab es tatsächlich nur diese beiden Optionen? Wenn es tatsächlich so wäre, dass ich ihr nur aus professionellen Gründen half - weil ich genau das irgendwann zu meinem Beruf machen wollte - dann wäre die Entscheidung nicht schwer. Dann würde ich auch jetzt als Erstes an meine Zukunft denken. Aber es war nicht nur das. Und es war auch nicht nur, dass ich sie als Mensch mochte oder dass wir gut miteinander reden konnten, da war mehr. Und das merkte ich, als zwei Tage nach unserer Auseinandersetzung auf einmal ein fremder Mann im Jugendzentrum auftauchte, der allem Anschein nach ihr Ex-Oder-Vielleicht-Doch-Nicht-Ex-Freund war. Ich hatte so viel über ihn gehört, da gab es keinen Zweifel. Einerseits freute ich mich darüber, dass Lahja völlig aus sich heraus brach und ihm fast in die Arme sprang, obwohl sie doch normalerweise immer darauf bedacht war ihre Emotionen in sich zu halten. Aber andererseits - da war noch etwas anderes in mir. Etwas, das sich wünschte, dass Lahja auch so mit mir umgehen könnte, wie mit ihm. Verdammt, ich wollte, dass wir endlich wieder so miteinander agierten wie vorher. So vertraut und so locker und so respektvoll, davon war jetzt nichts mehr übrig.
Dieser ganze Stress und diese Unsicherheit wirkte sich aber natürlich auch auf meine Beziehung aus. Angefangen damit, dass ich nicht nur einmal merkte wie froh ich darüber war, dass Nele gerade mit ihrer depressiven Phase zu kämpfen hatte und mir deshalb genug Zeit für mich selber blieb. Sie suchte nicht meine Nähe, sie wollte nicht viel mit mir reden und verbrachte, wie immer, die meiste Zeit in der Wohnung. Das gab mir genug Freiraum, um mich mit dem auseinander zu setzen, was in mir geschah, aber dabei merkte ich gar nicht, wie sogar die kleinen Gesten der Zuneigung nachließen. Und ich merkte auch nicht, dass Nele das sehr wohl verstand. Wenn ich momentan in der Wohnung war, dann verbrachte ich meine Zeit fast ausschließlich am Schreibtisch, um für mein Studium zu arbeiten. Ich schenkte ihr kaum noch Aufmerksamkeit, berichtete ihr nicht von meinem Tag, und obwohl es mir normalerweise immer wichtig gewesen war, abends mindestens eine Stunde neben ihr zu liegen, immer wieder vorsichtig ihren Rücken zu streicheln und sie mit Anekdoten aus meinem Alltag aufzubauen, rückte auch das momentan in den Hintergrund. Diese Beziehung war momentan einfach nicht mehr meine größte Priorität, das wusste ich selber, aber ich war zu blind, um zu merken, dass das auch vor Nele nicht völlig verborgen blieb. Trotz ihrer Depression und obwohl sie normalerweise in diesen Phasen kaum Interesse an mir zeigen konnte.
Genauso war es auch heute wieder, als ich nach Hause kam. Weil ich nie wissen konnte, ob meine Freundin gerade schlief, drückte ich wie immer leise die Tür zu, legte meinen Schlüssel im Flur auf der Kommode ab und schob mir die Schuhe von den Füßen. Auf dem Weg zur Küche blieb ich allerdings vor der Tür zum Wohnzimmer stehen, weil ich sie im Augenwinkel dort auf dem Sofa erkannt hatte, und lächelte schwach zur Begrüßung. Doch während ich normalerweise unheimlich sensibel war für jede Art der Veränderung - wie zum Beispiel die Kleidung, die sie trug, ihre Schminke im Gesicht oder die Tabletten auf dem Couchtisch - entging mir das alles völlig. Weil ich viel zu sehr auf mich selber fixiert war. "Du bist wach", stellte ich stattdessen nur fest und auch der übliche Kuss, den ich ihr normalerweise auf die Wange drückte, wenn ich abends Heim kam, blieb heute aus. Stattdessen lief ich mit meinem Rucksack einfach weiter in die Küche. "Ich war noch einkaufen und wollte schnell was kochen. Hast du Hunger?" Auch damit konnte man bei depressiven Personen nicht rechnen. Meistens musste ich Nele regelrecht zum Essen zwingen.