FIGHT CLUB

[Noah Scott]

In weiser Voraussicht trat ich ein paar Schritte zurück, als Lahja sich dem Boxsack näherte und beobachtete auch von dort stillschweigend wie sie zum ersten Mal ihre Faust gegen das harte Leder schlug. Und dann nochmal. Und nochmal. Ich war nicht besonders bewandert in Kampfsport-Techniken, das interessierte mich nicht, aber sogar ein Laie konnte erkennen, dass sie das nicht zum ersten Mal tat und dass sie vermutlich bereits viele Stunden in diesem Raum verbracht hatte, gemeinsam mit Zac. Sie hatte ja auch schon vor Monaten dauernd von diesem Training gesprochen, das er mit ihr absolvierte, schon bevor die beiden sich ineinander verliebt hatten, aber zum ersten Mal bekam ich die Chance mir bildlich vorzustellen wie das aussah. Ich bekam die Chance mich selber davon zu überzeugen, dass es funktionierte. So sensibel für die Gefühl anderer Menschen wie ich war, entging mir nämlich auch nicht wie ihre Schläge irgendwann härter wurden, verbissener. Je länger sie über Zac sprach. Ich merkte wie sich ihr Körper mehr verspannte, aber auch, wie sie ebendiese Spannung wieder los wurde, indem sie mit voller Kraft auf das Leder einschlug. Es schien ihr zu helfen, was sie da tat, und als Lahja plötzlich inne hielt und sich zu mir drehte, sah ich ihr direkt in die Augen. "Fehlt er dir? Zac, meine ich. Vermisst du ihn manchmal?" An meiner Stimmlage würde sie merken, dass es mir dabei nicht um das Training ging und auch nicht um die Hilfestellung, die er ihr bot, sondern nur um ihre Gefühle. Denn für mich machte es keinen Unterschied wie wir beide zueinander standen, ob wir in einer Beziehung waren oder nicht, um akzeptieren zu können, dass es auch noch andere Menschen gab, für die sie etwas empfand. Lahja und ich waren aber auch grundsätzlich unterschiedliche Menschen, unsere Köpfe und unsere Herzen funktionierten ganz anders und deshalb nahm ich ihr auch nicht übel, dass diese Unsicherheit sie belastete, im Gegenteil. Ich war viel eher froh darum, dass sie mir jetzt erklärte woher ihre plötzliche Ablehnung eben kam, und das zeigte ich ihr auch, indem ich behutsam meine Mundwinkel anhob. Einfacher machte das meine Antwort aber trotzdem nicht und nachdem ich tief meine Hände in die Hosentaschen geschoben und meine Schultern nach oben durchgedrückt hatte, schüttelte ich ein wenig unsicher den Kopf. "Doch, ich finde das muss jetzt sein und wir sollten da jetzt drüber reden", stellte ich erst einmal klar, denn obwohl Lahja zwar zurückruderte und mir schon wieder mehr Zeit und damit auch Freiheit geben wollte, war ihre Reaktion eben doch Beweis genug dafür, dass diese Unsicherheit an ihr zerrte. Für mich machte das mittlerweile schon keinen Unterschied mehr, ich brauchte diese Bezeichnungen nicht. Freundschaft, Liebe, Zuneigung, in meinem Leben verschwamm das alles ineinander, aber ihr zuliebe hielt ich noch einmal inne, ging tief in mich und überlegte, wo ich uns beide sah. Was ich für uns beide wollte. "Ich möchte- wieder öfter bei dir sein. Ich möchte, dass du zu mir kommst. Ich möchte so oft wie möglich mit dir reden, wenn auch nur am Telefon, und ich möchte meine Sorgen, aber auch meine Freuden mit dir teilen. Ich möchte dasselbe von dir hören. Und ich möchte dich küssen. Ich möchte dich berühren. Ich möchte neben dir schlafen und ich möchte mit dir schlafen. Ich möchte mit dir ganze Tage lang rumliegen und kiffen und ich möchte mit dir Bier trinken und auf Shows gehen und Spaß haben. Ich glaube ein ganz geringer Teil von mir möchte sogar Weihnachten mit dir und deinem cholerischen Kilian verbringen. Ich möchte- einfach wieder Teil von deinem Leben sein. So wie vorher, nur- noch besser." Noch einmal lächelte ich sie vorsichtig, behutsam an, ehe ich den Kopf für einen kurzen Moment senkte. "Ich möchte aber auch, dass ich- mit dir über die Dinge sprechen kann, die mich belasten, Lahja. Ich weiß, dass das für dich schwierig ist und dass du eifersüchtig bist und ich weiß auch, dass das ein Prozess ist und du das nicht direkt abstellen kannst. Ich bin auch bereit dir Zeit zu geben und Rückschläge in Kauf zu nehmen, aber- ich glaube nicht, dass ich dich und Apple so strikt voneinander trennen kann. Oder sonst jemanden, falls da irgendwann nochmal jemand anders kommt. Das- funktioniert auf Dauer für mich nicht. Wenn es mir schlecht geht, wegen jemand anderem, dann möchte ich die Gewissheit haben, dass du für mich da bist. Das hatte ich auch in den letzten Tagen, immer, du hast mir- so sehr geholfen, du weißt gar nicht wie sehr. Deswegen war ich aber eben auch so vor den Kopf gestoßen. Und- ich frage mich jetzt, ob es für dich eine ständige Anstrengung ist, wenn ich über Apple rede oder über sie nachdenke? Ob sich das ein bisschen so verhält wie mit deinem Dampfkessel? Dass sich da durchgehend Frust in dir anstaut und dann irgendwann- muss es raus? Irgendwann ziehst du dich dann plötzlich vor mir zurück und sagst mir, dass du das nicht mehr hören kannst? Oder- ist es wirklich nur diese Unsicherheit, die dir zu schaffen macht? Dass du nicht weißt, wo wir beide stehen?" Ratlos sah ich Lahja in die Augen und schüttelte schon wieder schwach den Kopf.