HAILY'S SQUAT ROOM

[Aiden Rutherford]

Wie so oft im Leben bemerkte auch ich meinen Fehler erst viel zu spät. Tagelang hatte ich damit verbracht mich über Haily zu ärgern, über ihre Heuchlerei von grenzenloser Liebe und freier Entfaltung und was da noch alles dazu gehörte. Schwachsinn war das. Die erstbeste Möglichkeit hatte sie genutzt, um mich von sich zu weisen, in genau dem Moment, in dem ich sie am dringendsten gebraucht hätte. Und warum? Wegen irgendwelchen fadenscheinigen Gründen. Warum interessierte sie sich überhaupt dafür, wenn ich an Lucy dachte, während wir uns küssten? Es war doch nicht so als wären wir ein Paar oder als ständen da irgendwelche großen Gefühle zwischen uns. Glaubte ich zumindest, doch die vergangenen zwei Wochen bewiesen etwas anderes. Neben der anfänglichen Wut ging völlig unter, wie sehr sie mir eigentlich fehlte, jetzt schon. In ganz alltäglichen Situationen wünschte ich mir, dass dieses verrückte Hippie-Ding auf einmal neben mir stehen und mich zum Lachen bringen würde. Und sogar als ich morgens aufwachte erinnerte ich mich jeden verdammten Tag daran, wie es sich angefühlt hatte neben ihr wach zu werden und in ihr strahlendes Gesicht zu sehen. Es war fast so als hätte sie mir Hoffnung gegeben, die mir jetzt plötzlich wieder fehlte und natürlich tat ich das, was ich immer tat, wenn so etwas geschah. Wieder ging ich feiern, viel zu lange und viel zu exzessiv, doch dank meiner letzten Eskalation, die noch gar nicht so lange zurück lag, hielt ich es diesmal nicht lange genug aus, um sie tatsächlich darüber zu vergessen. Nach nur zwei Nächten flüchtete ich mich in mein Bett und schlief drei Tage lang durch. Wenn ich nicht grade schlief, dann litt ich unheimlich unter dem Stress, den ich meinem Körper mit den Drogen angetan hatte, es fühlte sich so an als würde mich eine schwere Depression an sich reißen und einfach nicht mehr loslassen. Und es gab nichts Gutes mehr in meinem Leben, an dem ich mich festkrallen konnte. Sogar die Musik existierte nicht mehr. Mehrmals dachte ich in diesen Tagen, dass es wahrscheinlich die beste Lösung wäre einfach im Bett liegen zu bleiben, wochenlang, bis mein Körper von selber nachgab und sich irgendwelche Ratten über meine verwesende Leiche her machten, aber aus zunächst unerklärlichen Gründen fand ich am dritten Tag dann doch die Kraft wieder aufzustehen und weiterzumachen. Nicht so wie bisher allerdings. Anstatt mich in die Drogen zu flüchten, nahm ich diesmal all meinen Hass, meine Wut, meine Verzweiflung und meine Trauer, ebenso wie meinen Notizblock und einen Stift, setzte mich damit auf das alte, verlassene Hochhaus, auf dem Lucy sich das Leben nehmen wollte, beobachtete den Sonnenuntergang und fing nach monatelanger Blockade wieder an zu schreiben. Neue Lieder, aber auch unheimlich viel zusammenhangloses Gedankenwirrwarr. Stundenlang saß ich dort, bis spät in den nächsten Tag, weil auf einmal so vieles in meinem Kopf geschah. Weil ich endlich wieder Inspiration gefunden hatte, in Haily und in dem, was sie mit mir machte. Zum ersten Mal fühlte ich mich nicht mehr nur leer und ziellos, ausgelaugt und am Ende meiner Kräfte. Zum ersten Mal nach Lucys Tod waren da wieder andere Emotionen und ich konnte es zu dem Zeitpunkt zwar noch nicht sehen, aber das war auch der Grund dafür, dass ich in ihrer Nähe an meine verstorbene Freundin denken musste. Das lag nicht daran, dass die beiden sich so ähnlich waren, dass sie ähnlich rochen oder ihre Haut sich ähnlich anfühlte. Das lag viel eher daran, dass ich bei unserem Kuss zum ersten Mal wieder etwas gefühlt hatte, etwas anderes, als bloß die sexuelle Anziehungskraft, die ich normalerweise bei fremden Frauen spürte. Da war zum ersten Mal wieder Zufriedenheit, Begehren, Zuneigung und da war auch zum ersten Mal wieder das Kribbeln in meinem Körper, das in meinem ganzen bisherigen Leben nur Lucy in mir hervorrufen konnte. Haily war so brachial in mein Leben gekommen und hatte alles durcheinander gebracht, alles verändert, nur war mir dabei keine Zeit geblieben, um mit meinem Kopf hinter dem herzukommen, was mein Herz schon längst wusste. Diese Nacht dort oben auf dem Dach und die vielen Wörter, die ich in mein Notizbuch schrieb, legten den Grundstein dafür, dass ich endlich versuchen wollte dieses Chaos zu ordnen. Beginnend damit, dass meine Texte auch gehört werden musste. Am nächsten Tag kontaktierte ich direkt ein paar alte Bekannte und traf mich abends mit anderen Musikern, um mit ihnen in einer alten Garage zu jammen. Die ganze Nacht durch trugen wir unsere Ideen zusammen und am nächsten Morgen hatten wir tatsächlich einen Song stehen. Ganz ohne Management, ohne professionelle Mixer, ohne Tonstudio oder Kritik von Leuten, die wir nicht hören wollten. Wir fingen ganz am Boden an und neben der Liebe zum Schreiben, fand ich an dem Tag auch meine Liebe zur Musik wieder. Das Wiedersehen mit Haily jedoch zögerte ich noch ungefähr eine Woche lang hinaus. Ich hatte noch immer nicht genug Klarheit in meinen Kopf gebracht, um ihre Rolle in meinem Leben zu verstehen, daher versuchte ich einfach mit ihr abzuschließen und die Leere, die sie hinterließ, mit Musik und mit Büchern oder Texten zu füllen, aber genau das brach mir dann das Genick. Ich hatte nie auf Ratschläge anderer gehört, die einzigen Ratschläge, die ich mir annahm, waren die der großen Autoren, die ich so bewunderte. Und auch diesmal war es Bukowski, der mir mit seinen Zitaten über Begehren und Wahnsinn endlich die Augen öffnete. Hailys Wahnsinn war es, der mich so inspirierte. Ihr verrücktes Leben war es, das mich so anzog. Ich fühlte mich gut in ihrer Nähe und entweder konnte ich mich weiterhin davor verschließen und ein verbittertes scheiß Arschloch sein oder ich ließ es zu, dass es sie gab. Und dass diese Zuneigung, die ich für sie empfand, nichts an meiner Liebe zu Lucy schmälern würde. Das war ein langer Weg, auf dem ich mit Sicherheit noch oft verzweifeln würde, aber an diesem Abend schien alles so logisch und klar, dass ich mein Buch zur Seite legte, aufstand und das Haus verließ. Ich war schon auf halbem Weg bei Haily angekommen, als ich doch vorzeitig aus dem Bus hinaussprang, in den riesigen 24-Stunden-Supermarkt hinein lief und eine geschlagene Stunde in der Abteilung für Matratzen nach der perfekten Matte für sie suchte. Breit sollte sie sein und unheimlich weich, groß genug, dass sie darauf alle Viere von sich strecken konnte und genau die fand ich dort auch. Eingerollt in Plastik trug ich das schwere Ding über meiner Schulter in den nächsten Bus, bis zur passenden Haltestelle und von dort mehrere Straßenecken weiter bis zu dem Haus, in dem Haily sich eingenistet hatte. Weil die Tür nicht verschlossen war, gestattete ich mir einfach selber Zugang, aber wurde schon im Flur fast erschlagen von den vielen neuen Eindrücken. Was sich alles getan hatte in zwei Wochen. Die Wände waren gestrichen, hier standen Möbel, ich hörte Stimmen und mehrere Personen kamen mir sogar entgegen, die mich freundlich grüßten. Auf meine Nachfrage nach Haily verwiesen sie mich auf ihr Zimmer, ohne jedoch zu erwähnen, dass sie nicht allein war. Vielleicht tat man das in diesen Kreisen hier gar nicht, hier ging doch sowieso jeder ein und aus wie er wollte und freie Liebe schrieben die Hippies bestimmt auch total groß. Es würde niemanden stören, wenn sie aus Versehen in einen Raum hinein liefen, in dem grade zwei Menschen intim miteinander wurden, das war ja auch etwas völlig Menschliches, für mich allerdings nicht. Grundsätzlich vielleicht schon, ich war schließlich nicht verklemmt, aber nicht, wenn es um Haily ging. Wenn ich jemanden nicht so sehen wollte, dann sie. In diesem Moment dachte ich aber überhaupt nicht daran und genau das schien auch mein Fehler zu sein. Aufgeregt und vorfreudig zugleich drückte ich die Klinke ihrer Tür runter, nachdem ich einmal dagegen geklopft hatte, aber entweder schien sie es nicht zu hören oder ich hatte einfach nicht lang genug gewartet, denn als ich in ihr Zimmer hinein lief bot sich mir ein Bild, auf das ich definitiv nicht vorbereitet war. Eng umschlungen saßen sie und Noah dort in ihrem provisorischen Bett, aufeinander, nackt. Atemlos drückten sie sich aneinander. Bei jeder anderen Frau wäre mir das völlig gleichgültig, aber dieser Anblick erregte ein Gefühl in mir, das ich schon lange nicht mehr so gespürt hatte: Grenzenlose Eifersucht. Und damit auch Wut und Enttäuschung. "Fuck", stieß ich daher bloß erschrocken aus, wollte mich schon auf der Stelle umdrehen und den Raum einfach wieder verlassen, als mir auffiel, dass ich noch immer die schwere, unhandliche Matratze auf meiner Schulter durch die Gegend trug. Ohne ein weiteres Wort ließ ich sie fallen, mitten in der Tür, befreite mich von der Last und ging dann erst heraus, so schnell ich konnte. Ich eilte regelrecht die Treppen herunter, sah die anderen Menschen nicht einmal an, die immer noch im Flur standen und verabschiedete mich auch von niemandem, ehe ich mit einem lauten Knall die Haustür hinter mir schloss und mich innerlich schon darüber ärgerte, dass ich überhaupt jemals hierher gekommen war. Die guten Gefühle waren vielleicht erstrebenswert, aber ich hatte schon längst vergessen, was mit so einer Zuneigung noch einher ging und wie sehr man sich einer anderen Person auslieferte, wenn man sie in sein Leben ließ, so wie ich Haily in mein Leben lassen wollte.