PSYCHIATRIE

[Adam Hudson]

Die heutige Therapiestunde mit Nele verlief schleppend, was aber sicher nicht nur daran lag, dass sie in Gedanken woanders war und dass sie sich von den Geschehnissen des Morgens gewissermaßen überfordert fühlte, sondern genauso war auch ich daran Schuld. Ich wusste nicht recht mit ihr umzugehen und mit mir passierte genau das, was ich eigentlich verhindern wollte: Ich konnte meine Patienten nicht mehr so neutral behandeln, wie sie es eigentlich brauchte und verdiente. Immer wieder, wenn sie in Richtung des Fensters starrte und ihre Augen auf den Horizont dahinter fixiert waren, sah ich sie ein paar Sekunden zu lange an, schweigend, und hatte dabei die Bilder ihres nackten Körpers vor Augen. Oder davon, wie sie sich ganz nah vor mich gestellt und die Kontur ihrer Lippen mit dem Zeigefinger nachgezogen hatte. Aus irgendeinem absurden Grund, den ich selber nicht verstand, fühlte ich mich einfach so sehr zu ihr hingezogen, wie selten bei jemandem zuvor. Und deshalb drehte sich auch unser Gespräch nur um ein Thema: Um ihren Ex-Freund und darum, was diese intime Nähe der beiden zu bedeuten hatte. Eigentlich musste ich auch dabei neutral bleiben, natürlich, auch das gehörte zu meinem Job, aber je schwerfälliger wir uns um das Thema wandten, desto eher versuchte ich sie auch in eine bestimmte Richtung zu drängen. Dahin, dass sie sich nicht zu schnell wieder auf ihn einlassen sollte. Dass sie versuchen sollte ihre Selbstständigkeit auszuarbeiten. Auch ohne ihn zurecht zu kommen. Es ärgerte mich, dass dieser Mann, der Nele so verletzt hatte, jetzt wieder so präsent in ihrem Leben war und ich nutzte meine übergeordnete Stellung als ihr Therapeut aus, um meine eigene ungerechtfertigte Eifersucht zu beruhigen. Obwohl es falsch war. Auch das wusste ich.
Mittlerweile steckte ich aber so tief in etwas fest, in dem ich mich gar nicht befinden wollte, dass ich nicht mehr bloß professionell auf sie reagieren konnte. Und das zeigte sich auch deutlich, als Nele erneut unvorbereitet aufstand, um meinen Schreibtisch herum ging und sich direkt vor mir auf der Holz der Tischplatte setzte. Automatisch rollte ich mit meinem Stuhl ein Stück zurück, soweit bis ich mit der Lehne gegen das Regal hinter mir stieß, einfach um Distanz zwischen uns zu bringen und mich dadurch dieser Anziehungskraft zu entziehen, die sie auf mich ausübte, aber das funktionierte nicht. Wenn man tief in sich etwas so sehr wollte und etwas so sehr verlangte, wie das bei mir mit Nele der Fall war, dann konnte man sich nicht so leicht dagegen wehren. Mein Atem ging auf einmal wieder schwerer, meine Brust hob und senkte sich deutlich sichtbar, aber obwohl ich eigentlich unbedingt aufstehen und meine Patientin in ihre Schranken weisen sollte- tat ich das nicht. Stattdessen fixierten meine Augen erst ihre, sanken dann langsam an ihrem Körper hinab, bis zwischen ihre Beine. Ich versuchte den Kopf zu schütteln, ablehnend, aber gleichzeitig tat ich auch etwas völlig anderes, das überhaupt nicht dazu passte. Meine Hände legten sich auf ihre Knie, meine Finger pressten sich hart in ihre Haut. Das war wie ein Kampf in mir, der sicher auch Nele nicht verborgen blieb, zwischen dem Teil in mir, der sich ihr einfach hingeben wollte, und dem Teil, der sich strikt dagegen wehrte und mir immer wieder ins Gedächtnis rief, dass ich das nicht durfte. "Ich- es ist nicht so, dass ich das nicht will", sprach ich gedämpft aus und ärgerte mich im selben Moment, dass ich diese Offenbarung mit ihr geteilt hatte. "Wir- dürfen das nicht, Nele. Das ist gegen die Regeln, bitte. Bitte- tu das einfach nicht." Dabei drückten meine Hände diesmal von den Seiten gegen ihre Knie, ich versuchte dadurch ihre so einladend geöffneten Beine zu schließen, aber noch immer schaffte ich es nicht von meinem Stuhl einfach aufzustehen. Viel eher bat ich meine Patientin, dass sie mir diese schwierige Entscheidung abnahm, dass sie einfach wieder aufstand und ging, weil ich immer mehr spürte, dass ich dazu nicht in der Lage war.