PSYCHIATRIE

[Zac William Coles]

Diese ganz andere Art von Nele, die ich so nicht kannte, traf mich unsagbar hart, immer wieder. Wie sie über meine Worte lachte, als könnte sie sich tatsächlich darüber amüsieren. Wie sie danach geistig völlig abwesend vor ihrem Schreibtisch stand und sich für eine nervenzerrende Minute gar nicht bewegte, abgesehen von ihrem schmalen Finger, der fast zärtlich über ein Bild streichelte. Ihre Gestik, ihre Mimik, ich versuchte das alles zu verstehen, versuchte das nachvollziehen. Herauszufinden wo das herkam. Angestrengt starrte ich sie an, fixierte ihren Körper mit meinem Blick, unfähig überhaupt irgendetwas anderes zu tun, weil ich nicht wusste, wie ich mit ihr reden konnte. Wie ich mit ihr reden durfte. Ihre Reaktionen waren für mich noch so undurchsichtig, völlig ohne Zusammhang. In ihren bisherigen depressiven und manischen Phasen hatte ich wenigstens gewusst, wie ich mit ihr umgehen sollte, aber das hier- das war anders. Und selbst nachdem ihre Stimme letztendlich versiegt war, blieb ich noch für ein paar Sekunden sprach- und regungslos im Raum stehen, ehe ich langsam meinen angespannten Körper wieder in Bewegung setzte und als Erstes ihre Zimmertür schloss. "Du verstehst das nicht, oder? Du verstehst das wirklich nicht", stellte ich für mich selber fest, verzweifelt und am Ende meiner geistigen Kräfte. Langsam bewegte ich mich dabei auf sie zu, stellte mich mit etwas Distanz so neben Nele, dass ich ihr zumindest von der Seite in die Augen sehen konnte. "Du glaubst immer noch, dass das alles nach einer einfachen Gleichung aufzulösen ist, richtig? Ich hab dich betrogen, also ist alles, was ich jemals zu dir gesagt oder für dich getan hab, eine große Lüge. Ich hab mit einer anderen Frau geschlafen, also hab ich dich niemals geliebt. Stimmt's? Ist es das, was man dir hier in deiner großartigen Therapie beibringt?" Meine Tonlage wurde für einen kurzen Moment wieder hart und wütend, aber ich brachte mich bewusst und von selber wieder unter Kontrolle. Und als ich erneut ansetzte, klang meine Stimme ruhig und gefasst. "Du bist mein Leben, Nele. Und das ist nicht nur eine dumme Redewendung, sondern- eine Tatsache. Weißt du, was ich die letzten Wochen und Monate gemacht hab? Ich bin morgens aufgestanden und hab als Erstes an dich gedacht. Ob dein Tag wohl gut wird oder nicht. Ich hab versucht dich zu wecken, aber dich dann doch schlafen lassen, weil du einfach nicht aus dem Bett kommen konntest. Ich bin joggen gegangen und hab dabei versucht den Frust und die Angst darüber loszuwerden. Angst darüber, was schon wieder mit dir passiert. Ich hänge mich in meinem Studium so rein, damit ich endlich fertig werde. Damit ich endlich Geld verdienen kann und wir deinen Eltern nicht mehr auf der Tasche liegen müssen. Ich bin abends nach Hause gekommen und hab für dich gekocht, obwohl ich wusste, dass du nichts Essen wirst. Aber das ändert nichts, ich hab es trotzdem versucht. Jeden scheiß Tag. Ich hab mit dir geredet, ich hab dich in den Arm genommen, ich hab versucht es irgendwie besser zu machen. Ich war mit dir bei einem Therapeuten, schon wieder, und scheiße, wenn es dir irgendwie geholfen hätte, dann hätte ich sogar meine eigenen Knochen für dich gebrochen. Du bist mein Leben. Alles dreht sich um dich. Also nein, ich bin nicht hier, um einfach nur nachzusehen, ob du noch lebst. Ich bin auch nicht hier, um meinen Standpunkt deutlich zu machen oder um zu sehen, ob du auch ohne mich Zurecht kommst. Ich bin hier, weil ich nicht anders kann, verdammt. Weil ich durchdrehe, wenn du nicht da bist." Und das war tatsächlich alles, was ich wusste. Ob ich wieder mit Nele zusammen sein wollte? Keine Ahnung. Diese Krankheit von ihr, die hatte mich tatsächlich auf den Boden gezwungen, das war richtig. Und ich hatte auch mehrmals bewusst darüber nachgedacht, ob es nicht an der Zeit wäre unsere Beziehung zu beenden, aber dabei kam ich immer wieder an den Punkt, an dem ich jetzt auch war: Was sollte ich ohne Nele tun? Wie sah mein Leben ohne sie aus? Egal wie schwierig es wurde ihre Nähe auszuhalten und meine Gefühle hinter ihren zurück zu stellen, ich konnte mir mein Leben einfach nicht ohne sie vorstellen. Und genau deshalb hatte ich nichts getan, all die Jahre. Nicht, weil ich einfach zu feige war.