PSYCHIATRIE

[Zac William Coles]

Augenblicklich veränderte sich mein Gesichtsausdruck, als Nele über die Langzeiteinrichtung sprach, in der ihre Mutter sie so gerne gesehen hätte, in England. Regelrecht geschockt starrte ich ihr in die Augen, ein paar Sekunden lang, bis ich mich wieder gefasst hatte. Man könnte vermuten, dass es für mich eine ebenso große Erleichterung wäre wie für ihre Eltern, aber das stimmte so nicht. Ja, vielleicht konnte sie sich dort nicht selber das Leben nehmen, aber was blieb denn vom Leben noch übrig, wenn man es durchgehend in einer Klinik verbrachte? Eingesperrt, weil man zu durchgedreht war, um in der realen Welt existieren zu dürfen. Das war Nele nicht und das wollte ich für Nele nicht, noch nie. Selbst während ihrer schlimmsten manischen oder depressiven Phasen hätte ich sie niemals in so eine Klinik einsperren wollen, selbst das hier fühlte sich schon falsch an. Meine Freundin - oder Ex-Freundin - war krank, ja, aber sie war nicht verrückt. Sie war nicht gefährlich. Sie brauchte Hilfe, aber diese Hilfe war nicht sie in einen weißen, sterilen Raum zu sperren und sie regelmäßig mit Medikamenten ruhig zu stellen. Jede übertriebene Emotion zu unterbinden. Zehn Jahre hatten wir das hier gemeinsam geschafft, niemand kannte sie so gut wie ich, wahrscheinlich nicht einmal sie selber, und ich wusste, dass Nele nicht in so eine Einrichtung gehörte.
Darüber war ich allerdings so in Gedanken, dass ich ihre Frage an mich gar nicht recht verstand und sie nur noch verwirrter, noch geschockter ansah. Warum es mir nicht gut ging? War es tatsächlich so schlimm, dass sie die negativen Emotionen komplett aus ihrem Körper und Kopf verbannte und demnach auch die Erinnerung daran, wie es dazu gekommen war? "Nele, ich- glaube wir müssen miteinander reden. In Ruhe." Für einen kurzen Moment zog ich sogar in Erwägung, ob es ratsam wäre ihren Therapeuten dazu zu Hilfe zu holen, aber gerade als ich aus dem Flur hinaus spähte, um nach jemandem zu suchen, den ich um Rat fragen konnte, traf mich eine ganz andere Emotion. Wut. Grenzenlose, unbändige Wut. Ich hatte keine Ahnung, wann ich Nele das letzte Mal so gesehen hatte, so voller Vorwürfe an mich, so rasend und vor Stärke strotzend. In ihren depressiven Phasen kannte sie nur die Wut auf sich selber und in ihren bisherigen manischen Phasen- hatte ich ihr nie Grund dafür gegeben wütend zu werden. Zumindest nicht so. Wir hatten uns schonmal über andere Dinge gestritten, natürlich, und ich wusste wie sie sich verhielt, wenn sie sich über etwas ärgerte, aber nicht so ausgeprägt. Nicht in diesem Ausmaß. Nicht so extrem, dass sie mit ihren Händen sogar gegen meine Brust schlug und mir dann eine Ohrfeige verpasste, die mich so hart traf, dass es ein paar Sekunden dauerte, bis ich den Schock überwunden und mich selber wieder gefangen hatte. Bestimmt griff ich nach ihren Händen, einfach aus Selbstschutz, und mit viel mehr Kraft, als sie in ihrem kleinen, zierlichen Körper aufbringen konnte, hielt ich ihre Handgelenke fest umklammert. Bis mir auffiel, dass ich dadurch unangenehmen Druck auf ihre gerade noch heilenden Verletzungen ausübte und urplötzlich ihre Hände wieder losließ. "Nele-", versuchte ich sie stattdessen verbal zu beruhigen, so wie ich es immer tat, indem ich sie direkt mit ihrem Namen ansprach. "Es tut mir Leid, ich wollte nicht, dass das- so endet. Ich wollte dich nicht hintergehen, ich wusste nur nicht- wie ich es dir sagen soll. Wie ich mit dir darüber reden soll. Ich wollte immer für dich da sein, so gut ich kann, aber ich kann nicht mehr. Ich kann nicht mehr!" Und in diesem Moment geschah etwas, das bisher noch nicht passiert war. Um Nele zu schützen hatte ich bisher kein einziges Mal versucht auch ihr eine gewisse Mitschuld an dem zu geben, was passiert war. Aber jetzt kam das auf einmal. Weil ich jetzt das Gefühl hatte, dass sie stark genug war, um das auszuhalten. Und weil es auch mich irgendwie befreite. "Ich hab alles für dich getan, Nele, alles! Ich hab die ganze Scheiße mit dir durchgemacht, immer wieder, und nichts von dir erwartet. Ich war immer für dich da. Und ich weiß, dass ich einen Fehler gemacht hab. Ich weiß, dass es nichts gibt, was das rechtfertigt. Ich habe mich dafür entschuldigt und ich werde es immer wieder tun, wenn du das willst, aber verdammte Scheiße- siehst du nicht, wie hart das alles auch für mich ist? Wie schwer das auch immer für mich war? Dass ich- zwischendurch einfach mal etwas brauchte, das du mir nicht geben konntest? Siehst du das nicht? Dass ich auch nicht mit dir darüber reden konnte, weil ich Angst davor hatte, was das in dir auslöst? Was hätte ich denn tun sollen, deiner Meinung nach? Was hätte ich machen sollen, Nele? Dich zurück nach England schicken, zu deinen Eltern? Die nichts lieber wollen, als dich in irgendeiner geschlossenen Klinik wegsperren zu lassen? Wäre dir das lieber gewesen?" Ich hatte mich unter Kontrolle, natürlich, so wie immer, aber meine Stimme war laut erhoben und mein Körper trotzdem angespannt.