PSYCHIATRIE

[Zac William Coles]

Mir war eigentlich schon in dem Moment, in dem Nele sich in meine Richtung wandte, vollkommen bewusst, dass es wieder die Manie war, die momentan ihren Körper und ihr Handeln bestimmte. Ich sah es allein schon darin, wie ihre Augen leuchteten, wie ihre Haut glänzte, wie sie sich ruhelos durchgehend bewegen musste. Oft und lange genug war ich an ihrer Seite gewesen, hatte nicht nur an den herunterziehenden, depressiven Phasen ihres Lebens teilgenommen, sondern auch an diesen hier. Während ihrer ersten manischen Phase hatte ich mich noch viel zu gerne von dieser Energie anstecken lassen und wenn ich jetzt darauf zurückblickte, dann waren die schönsten Erinnerungen an unsere Beziehung auch genau darin verankert. In dieser Abenteuerlust und der Grenzenlosigkeit, die damit einher ging. Ich hatte lange gebraucht, um zu verstehen, dass das ebenso ein Symptom ihrer Krankheit war, das nicht weniger schlimm und nervenaufreibend sein konnte, wie ihre Depression. Und auch heute fiel es mir noch manchmal schwer mich ihrer Euphorie zu entziehen und mir selber ins Gedächtnis zu rufen, dass das keine gute Freude war. Selbst jetzt war es nicht leicht für mich die richtigen Assoziationen zu ziehen, denn da war ein Teil in mir, der allem voran erleichtert darüber schien, dass wir uns auf diese Art wieder sahen und nicht während ihrer Depression, was ein normales Gespräch unmöglich gemacht hätte. Gleichzeitig war mir aber auch bewusst, dass alles, was heute passieren würde, ebenfalls von einem normalen Gespräch ganz weit entfernt lag. Ihre Reaktion auf mich - das war nicht sie selber und vor allem war es nicht das, was ich verdiente. Wenn sie mir wirklich vergeben würde, dann kam das nicht von ihr, sondern von der Krankheit, die ihr Leben jetzt schon seit Jahren bestimmte. Aber wann wurde Krankheit zu Charakter? Konnte ich meine Freundin Nele überhaupt noch von ihrer Krankheit trennen oder war es nicht langsam an der Zeit sie mit ihrer bipolaren Störung anzuerkennen? Um dadurch ebenfalls zu akzeptieren, dass sie nie wieder ohne die Depression und ohne die Manie existieren würde? "Deine Mutter hätte gerne, dass wir uns nicht wiedersehen", erwiderte ich mit tonloser Stimme, aber einem eher unsicheren, kritischen Blick, der auf ihrem Gesicht lag. So als wartete ich nur darauf, dass doch die Depression aus ihr heraus brach. Aber nichts davon war mehr übrig, als ich an dem Körper von Nele hinab sah, den sie selbstbewusst und stark vor mir aufbaute. "Geht so- denke ich. Eigentlich geht es mir nicht so gut. Und dir? Ich sehe- du schlägst dich gut?" Ich konnte nicht verhindern, dass mein Blick an ihren Unterarmen hängen blieb, an den genähten Verletzungen darauf, die schon nicht mehr mit einem Verband abgedeckt waren. Und ich konnte auch nicht verhindern, dass sich darüber mein Körper unangenehm verspannte.