SAN FRANCISCO SQUAT HOUSE

[Noah Scott]

Obwohl ich schon seit Wochen darauf wartete endlich mit Lahja zu reden und all die unausgesprochenen Dinge zwischen uns aufzuarbeiten, hätte ich genau das jetzt lieber noch etwas hinaus gezögert. So lange, bis sie sich wieder einigermaßen gefasst hatte, bis sie nicht mehr so ruhelos unter Strom stand und bis die Droge und das Adrenalin nicht mehr in ihr rauschten. Ich hätte ihr lieber erst bei dem geholfen, weshalb sie hier war. Ich hätte lieber erst meine Ruhe auf sie übertragen und danach dieses lange Gespräch geführt, aber alles, was sie sagte, konnte ich jetzt nicht mehr so einfach von mir weisen. Das tat teilweise so weh, dass ich unsicher meinen Blick auf die Matratze unter uns senkte und langsam mit dem Kopf schüttelte. Alles, worüber ich schon seit Wochen mit ihr sprechen wollte, wurde dadurch nur umso drängender und als ich mein Kinn wieder hob, um ihr in die Augen zu sehen, atmete ich einmal tief durch, damit ich mich an all die Dinge erinnerte, über die ich mir jetzt schon so lange den Kopf zerbrach. "Lahja, ich liebe dich. Deshalb bin ich so. Nicht diese Verliebtheits-Liebe, sondern- wirklich aus vollem Herzen. Ich liebe wer du bist und wer wir gemeinsam waren und ich liebe unsere Zeit zusammen und die Erinnerungen. In meiner Welt gibt es das nicht, was ich am laufenden Band um mich herum sehe: Paare, die sich trennen. Die sich für ihre Fehler hassen. Die nie wieder ein Wort miteinander sprechen. Menschen machen nicht immer alles richtig. Du nicht, ich nicht, niemand. Wir kennen uns jetzt schon so lange, ich weiß wer du bist und ich weiß, was ich von dir erwarten kann und was ich nicht von dir erwarten kann. Ich weiß wie du funktionierst und dass du mich damals mit Zac betrogen hast, das war- nicht schön, aber- absehbar? Ich will dich damit nicht verletzen, wirklich nicht, und ich will auch nicht deine Treue anzweifeln, aber du bist extrem. In allem, was du tust. Du gehst nicht nur bis an die Grenze, sondern oft noch einen Schritt darüber hinaus und ich weiß wie emotional du bist und sensibel und ich weiß auch wie leidenschaftlich du bist und wenn es jemanden gibt, der dich so anzieht wie er, dann handelst du eher aus dem Gefühl heraus, nicht aus dem Kopf. So bist du. Wir waren zu der Zeit gerade erst wieder zusammen, wir haben uns vielleicht alle zwei bis drei Wochen mal gesehen und du warst weg von den Drogen und dem vielen Alkohol. Du brauchtest andere Ventile, um den ganzen Hass in dir loszuwerden, und die hast du in Zac gefunden. Das ist okay für mich. Und weißt du auch warum? Weil ich irgendwann an einen Punkt gekommen bin, an dem ich eingesehen hab, was es heißt menschlich zu sein. Menschlich zu sein heißt Fehler zu machen. Und wenn man da ankommt und akzeptiert, dass niemand perfekt sein kann, dann lebt man auf einmal in einer ganz anderen Welt. Weil das auch unheimlich viel Druck von einem selber nimmt. Ich erwarte nicht mehr von mir selber, dass ich alles richtig mache, nie jemanden enttäusche, immer die richtigen Entscheidungen treffe. Das gibt mir die Freiheit genau die Person zu sein, die ich nunmal bin. Und das alles führt dazu, dass ich dir das mit Zac einfach verzeihe, dass ich dich nicht auslache, weil dir jetzt dasselbe passiert ist, und dass ich jetzt hier sitze und dir zuhöre, um dir - hoffentlich, irgendwie - zu helfen. Obwohl ich eigentlich genug Grund hätte es nicht zu tun." Ich wusste nicht, ob Lahja überhaupt verstand, was ich ihr sagte, oder ob sie innerlich diesen gelebten Hippiequatsch bloß belächelte, aber das war egal. Weil nur ich mit meinen Gedanken und Gefühlen im Reinen sein musste, sonst niemand. "Was aber nicht heißt, dass die Fehler anderer nicht auch mal wehtun können. Du weißt gar nicht wie sehr es mich verletzt hat, dass du mir nicht einmal die Chance gegeben hast mit dir zu reden. Du hast am Telefon die Beziehung beendet, Lahja, und dann hast du nicht auf meine Anrufe reagiert und auch nicht auf meine Nachrichten. Du hast damit einfach abgeschlossen und dich, so fühlt es sich für mich zumindest gerade an, in die Beziehung mit Zac geflüchtet. So als wäre es okay, dass es uns nicht mehr gibt, weil du noch jemand anderen hast, den du lieben kannst. Ist das so? War das so? Bist du deswegen auch jetzt hier? Weil Zac auf einmal nicht mehr bei dir ist? Weil du jemanden brauchst? Wenn Zac dich nicht betrogen hätte und wenn ihr jetzt noch glücklich miteinander wäret, hättest du dich irgendwann bei mir gemeldet? Hätten wir uns nochmal wiedergesehen? Oder war das - unsere Beziehung, unsere gemeinsam Zeit - eigentlich schon alles vergessen? Weil das ist- Das ist etwas, womit ich nicht umgehen kann. Ich hab das Gefühl austauschbar für dich zu sein, eine Rolle zu spielen, die du aber auch leicht anders besetzen kannst. Und ich frage mich, ob das der Grund ist, weshalb du mir nicht vertraust. Weil du glaubst, dass auch ich dich so leicht ersetzen kann, aber das ist nicht so. Meine Liebe zu anderen Menschen schmälert nicht die Liebe zu dir und ja, auf eine gewisse Weise liebe ich Haily und ich liebe auch diese Menschen hier und ich- hatte auch ähnliche Gefühle für Apple - Maggi -, aber nichts davon hat die Liebe für dich geringer werden lassen. Und das ist etwas, das du anscheinend nicht verstehen konntest oder verstehen wolltest. Darüber hab ich mir auch viele Gedanken gemacht und- ich glaube ich weiß auch, warum das so ist. Weil wir nie wirklich in der Situation waren, in der wir jetzt sind. Wir sind erst ein Paar geworden, als du schon in Los Angeles gelebt hast, da war ich noch in New York, und immer, wenn ich hier war um dich zu besuchen, dann ging es nur um dich und um uns. Wir haben jede Minute miteinander verbracht, weil ich hier ja auch niemanden so recht kannte, und ich konnte von niemandem abgelenkt werden. Das alles ist jetzt anders. Mein Leben ist hier und meine Freunde sind hier, wir konnten das bisher zwar immer noch einigermaßen gut trennen, weil sich bei mir alles in San Francisco abgespielt hat und ich bei meinen Besuchen in Los Angeles immer noch nur für dich da war, aber mit Hailys Umzug und ihrem Haus und mit Apple und den neuen Leuten verschiebt sich das auf einmal. Ich hab Haily so viel geholfen, ich bin extra für sie und für dieses Wohnprojekt ein paar Wochen am Stück dort geblieben und dann hab ich auch noch entschieden eher Apple zu helfen, da auf dem Dach, anstatt mit dir nach Hause zu gehen. Ich verstehe, weshalb sich das so anfühlt als würde ich mich von dir entfernen und als wärst du nicht mehr meine Priorität, aber ich war schon immer so. Genau so. Ich war immer für meine Freunde da, wenn sie mich gebraucht haben, genauso wie ich für dich da bin, wenn du mich brauchst. Ich versuche zu helfen, mit allem, was ich geben kann, und vielleicht hat es sich für dich so angefühlt, als wäre das ein Privileg, das nur du als meine Freundin genießt, aber das ist nicht so und das war nie so. Seitdem ich ausgezogen bin mit 16 waren meine Freunde schon immer eher wie meine Familie. Ich hab ja auch nicht wirklich eine Familie. Ich rede mit meinen Eltern vielleicht einmal in einem halben Jahr, das wars. Deshalb auch die große WG in New York und jetzt dieses Haus hier und all die Leute, die ich immer um mich scharre. Ich fühle mich wohl, wenn jemand da ist, und ich tue alles für die Menschen, die ich in meinem Leben haben möchte. Dich eingeschlossen. Immer." Kurz senkte ich den Blick auf unsere Hände, hielt einen Moment inne und zog zart meinen Daumen über ihre dünne, tätowierte Haut. "Du machst alles immer mit dir selber aus, Lahja. In deinem Kopf. Du ziehst Schlüsse, die nicht stimmen, und dann steigerst du dich dort hinein und ja, ich weiß auch, dass das eigentlich nur ein Ausdruck deiner Unsicherheit ist, aber ich glaube genau das bricht uns das Genick. Warum stellst du dir über Monate hinweg vor wie anders diese Welt ist, in der ich hier lebe, und wie wenig du dort hinein passt, anstatt diese Sorgen einfach mal anzusprechen? Mit mir darüber zu reden? Ich bin immer noch ich. Viele Dinge haben sich vielleicht verändert, ja, aber ich werde niemals ein Leben leben, in das du nicht hineinpasst. Aus meiner Sicht zumindest. Ich liebe wer du bist und das wird sich nicht ändern. Wir können nicht einfach da weitermachen, wo wir aufgehört haben, ich denke das wissen wir beide und es gibt auch noch immer viele Dinge, die zwischen uns stehen, aber dass es dir gut geht und dass du glücklich bist ist und bleibt eine meiner größten Prioritäten, okay? Deshalb-" Ich hob meine Hände und legte sie um Lahjas Finger, die sich so schmerzhaft in ihre eigenen Oberarme bohrten. "Deshalb solltest du dich auch auf gar keinen Fall so ausliefern, Lahja. Wenn du jetzt zurück ins Gefängnis gehst, dann macht dich das kaputt. Weißt du noch wie schlecht es dir da ging? Wie schlimm das war? Vielleicht fühlt es sich in der Realität grad ähnlich schlimm für dich an, aber hier hast du wenigstens die Freiheit alles zutun, was du möchtest. Zu sein, wer du sein willst. Wenn du unglücklich bist, dann such dir etwas, das dich glücklich macht. Etwas Echtes, etwas Reales. Keine Drogen. Es gibt so viel Gutes zu tun und zu entdecken, wenn man es einfach zulässt."