LOS ANGELES » SAN FRANCISCO

[Gus Evans]

Immer, wenn ich einen Ort verließ, dann geschah das nicht ohne Grund. Meistens fühlte ich nach ein paar Wochen oder Monaten eine innere Unruhe und wenn das kam, dann packte ich meine Sachen und ging einfach. Ohne zurück zu sehen. Man würde vermuten, dass ich nach einer gewissen Zeit die Stadt nunmal kannte, dass es mir dann langweilig wurde und ich weiter ziehen musste, weil ich einfach ein Freigeist war. Immer unterwegs. Jemand, der nie irgendwo ankommen würde, aber das war es nicht. Zumindest nicht so, wie man vermuten würde. Wenn ich eine Stadt verließ, dann meistens, sobald ich begann mich dort heimisch zu fühlen. Mir war das selber nicht bewusst, aber das Gefühl von Stabilität, Sicherheit, auch Freundschaft oder Liebe, das machte mir so viel Angst, dass ich ständig davor floh. Therapeuten würden mir wahrscheinlich sagen, dass das mit diesem traumatischen Erlebnis aus meiner Kindheit zusammenhing und dass ich Angst davor hatte mich an jemanden oder etwas zu binden, aber ich selber konnte das nicht sehen. Ich wusste nur, dass da dieses Gefühl kam - diese Unsicherheit in mir, die Nervosität und Unruhe - das ich einzig und allein dadurch beruhigen konnte, dass ich alles hinter mir ließ. Wohnort, Freunde, Bekannte, Partnerin, mein gesamtes Umfeld wurde auf einmal komplett gelöscht und in einer neuen Stadt von Grund auf erbaut. Für ein paar Wochen und Monate, bis ich erneut davon lief.
Hier in San Francisco war es jedoch das erste Mal, dass es mich hart und unerwartet traf. Meistens baute sich das langsam auf, über ein paar Tage hinweg, manchmal auch über ein paar Wochen und wenn diese Unruhe zu prägnant wurde, dann gab ich letztendlich nach. Aber in San Francisco geschah das urplötzlich, von einem Tag auf den Nächsten, und so intensiv, dass ich dem nicht standhalten konnte. Ich merkte, dass es etwas mit Jamie zutun hatte, mit dem Kuss und der ungeahnten Nähe zueinander, aber es gelang mir einfach nicht die Verbindungen zu knüpften und mein Handeln wirklich zu verstehen. Es war schön gewesen ihr so nah zu kommen, danach noch lange mit ihr dort am Bahnhof zu sitzen und zu reden, ihre Hand auf dem Heimweg in meine zu nehmen. Aber wir waren noch nicht einmal in unserer Unterkunft angekommen, als es in mir begann. Von dieser Berührung aus zog sich ein unangenehmes Gefühl durch meinen ganzen Körper, wenn ich sie ansah spürte ich einen Druck auf meiner Brust, dem ich kaum standhalten konnte. Ich fühlte mich nicht wohl in ihrer Nähe, im Gegenteil, es war als sog das alle Kraft aus mir. Mit einem Mal verhielt ich mich anders ihr gegenüber, die Sätze kamen abgehakt aus meinem Mund, wenn sie mit mir sprach, ich sah sie anders an - wenn überhaupt - und wurde abweisend. Ich entschuldigte mich damit, dass ich müde war und betrunken und einfach nur schlafen wollte, aber als ich dann später im Bett lag, neben Jamie, konnte ich kein Auge schließen. All diese Gefühle schienen mich von innen zerreißen zu wollen und weil ich es keine Sekunde länger bei ihr aushielt, stand ich irgendwann einfach auf, packte leise monoton all meine Sachen zusammen und verließ mit meinem Rucksack auf dem Rücken den Raum. Von ein paar Gesprächen mit anderen Bewohnern hier im Haus wusste ich, dass es zwei gab, die heute weiter reisen wollten, etwas höher in den Norden. Die beiden besaßen ein Auto und waren gerade dabei in den frühen Morgenstunden ihre Sachen einzuräumen, als ich sie ansprach und fragte, ob ich mich ihnen anschließen dürfte. Sie sagten sofort zu, freuten sich sogar über die Gesellschaft, und als ich mit meinem Rucksack im Auto saß, die beiden den Motor starteten, merkte ich, wie der Druck auf meiner Brust langsam nachließ. Je weiter wir aus der Stadt hinaus fuhren, desto leichter fiel mir das atmen und desto freier fühlte ich mich. Es war genauso wie immer: Ich ging weg und ich ließ alles hinter mir, ohne noch einmal zurück zu blicken.