JUGENDZENTRUM

[Zac William Coles]

Anfangs überraschte mich Lahjas Unsicherheit, gerade in einem so verzweifelten Moment wie diesem hätte ich damit gerechnet, dass sie mit offenen Armen auf jede Hilfe zu rannte, aber trotzdem gab ich ihr natürlich die Bedenkzeit. Und im Laufe unserer restlichen Schicht glaubte ich auch zu verstehen, weshalb sie das getan hatte. Sie nahm das wirklich Ernst. Sie war nicht nur eine verzweifelte, junge Person, die dringend Unterstützung suchte, und sich im Eifer des Gefechts an alles klammerte, das irgendwie danach aussah. Das erlebte ich oft genug bei meinem Training. Immer wieder kamen Jugendliche, vollkommen motiviert etwas an ihrem Leben zu ändern, aber hielten nur eine Trainingseinheit durch, danach sah ich sie nie wieder. So leicht wie ich ihre Begeisterung erhalten konnte, verlor ich sie auch wieder. Das war das Problem unserer heutigen Zeit - dass niemand sich mehr fest an etwas binden konnte. Dass man jederzeit und überall die Chance hatte folgenschwere Entscheidungen zu treffen und sein Leben zu ändern, in die positive, als auch in die negative Richtung. Jeder hatte die Freiheit alles zu tun. Dass Lahja aber tatsächlich nach ihrer Schicht verschwand, um sich über ihr weiteres Vorgehen Gedanken zu machen, zeigte mir eigentlich, dass sie keine leichtfertige Entscheidung traf, die sie eventuell in ein paar Tagen schon wieder zurückziehen würde. Stattdessen dachte sie über ihre Optionen nach und entschied sich bewusst für oder gegen meine Hilfe. Das konnte man ihr doch nur hoch anrechnen.
Was dabei allerdings ein wenig unterging - auch ich hatte spontan und vielleicht ein wenig voreilig meine Hilfe angeboten und den ganzen restlichen Nachmittag über gab es immer wieder Momente, in denen ich mich selber dafür ohrfeigen wollte, weil ich Lahja doch eigentlich gar nicht kannte. Vielleicht konnte ich ihr gar nicht helfen. Vielleicht sollte ich das lieber einem professionellen Therapeuten überlassen. Sie schien nicht einfach nur eine verzweifelte, frustrierte, junge Person zu sein, stattdessen trug sie diese Wut tief in sich mit herum. Da waren wir einander ähnlich. Aber das hieß doch nicht, dass ihr helfen würde, was auch mir geholfen hatte. Nach meinem Training war ich mir eigentlich schon sicher, dass das Ganze nicht funktionierte. Entweder wäre Lahja gar nicht da oder ich musste ihr sagen, dass es von meiner Seite aus eine dumme Idee gewesen war und sie lieber auf einen Therapieplatz warten sollte, doch als ich mir meine Trainingstasche über die Schulter warf und nach all meinen jugendlichen Schützlingen das Gebäude verließ, um nach Hause zu gehen, saß Lahja tatsächlich dort auf der Stufe und wartete auf mich. Unsicher sah ich sie von oben herab an, überlegte ob ich ihrer wortlosen Bitte mich neben sie zu setzen überhaupt nachkommen sollte oder ob es nicht gerechter wäre ihr sofort zu sagen, dass ich mich gegen meine ursprüngliche Idee entschieden hatte, doch letztendlich ließ ich mich ebenfalls auf der Stufe nieder. Ich sagte nichts, während sie sprach, fixierte einfach nur schweigend den Asphalt vor uns, so lange bis sie erwartungsvoll meinen Blick suchte. "Das war, was ich wissen wollte, ja", beantwortete ich ihr Frage, sah ihr von der Seite in die Augen und nickte dann doch ergeben. Es fühlte sich so an, als hätte man einfach mein Leben um einige Jahre zurück gespult, genau das Gleiche wie mit mir damals geschah gerade in Lahja. Ich hatte doch gar keine andere Wahl, als ihr zu helfen. "Aber als Erstes und ganz vorneweg: Es wird nicht aufhören. Das ist das Problem. Man kann das nicht aus einem raus therapieren. Wenn diese Aggressionen aus einer jugendlichen Unsicherheit heraus entstehen und von einem gewalttätigen Umfeld motiviert sind, dann - ja. Dann kann man die auch wieder loswerden und sich, keine Ahnung, mit normalem Sport helfen. Oder mit Atemübungen. Das geht. Aber wenn das so tief in dir drin steckt - wenn dein Vater auch schon die Probleme hatte - dann wirst du das nicht los. Das ist dann kein Hilfeschrei, sondern ein Teil deines Charakters. Und als das musst du es auch akzeptieren. Das ist wie mit sensiblen Menschen. Du kannst jemandem, der sehr emotional oder sensibel ist, nicht antrainieren, dass er das nicht mehr ist. Das geht nicht. Das sind die Dinge, die einen Menschen zu dem machen, der er ist." Ich stützte meine Ellenbogen auf den Knien ab, drückte meine Hände ineinander und lehnte meinen Kopf ein wenig in den Nacken, um nach der richtigen Erklärung zu suchen. "Um das als einen Teil von dir zu akzeptieren, musst du aber verstehen, dass es nicht grundsätzlich etwas Schlechtes ist, was da in dir passiert. Früher waren diese körperlich starken und aggressiven Menschen die besten Krieger. Die haben immer überlebt. Nur in der heutigen Zeit hat das keinen Platz mehr und es liegt viel mehr an der Gesellschaft und an den gesellschaftlichen Werten und Normen, dass du das Gefühl haben musst es wäre etwas falsch in dir. Das stimmt so nicht. Verstehst du, was ich meine? Verabschiede dich jetzt schon von dem Gedanken, dass du irgendwann ein völlig entspannter Mensch sein wirst und dass du nie wieder jemanden oder etwas zu Brei prügeln möchtest, das gehört zu dir. Aber du kannst lernen das zu kontrollieren. Nicht unterdrücken, aber kontrollieren. Das heißt, dass dir auf Dauer so eine schwachsinnige Therapie nichts bringen wird. Diese Unterdrückung durch Ablenkung oder frische Luft funktioniert vielleicht am Anfang, aber jedes Mal, wenn du diese Wut nicht rauslässt, staut sie sich in dir an. Und dann passiert so etwas wie heute. Dass es auf einmal explosiv und total zerstörerisch aus dir heraus kommt. Stattdessen musst du diese Wut fühlen. Du musst sie leben und rauslassen und verstehen, dass es auch in Ordnung ist das zu tun. Zumindest in bestimmten Situationen. Das ist der Anfang." Wieder sah ich Lahja von der Seite ins Gesicht, versuchte in ihren Augen zu lesen, ob sie verstand, was ich meinte.