JOE'S BAR

[Kilian Thomas Carter]

Viel zu oft hatte ich in den letzten Tagen den Abend in meinem Kopf wiederholt, der mal wieder alles für mich verändert hatte. Ich erinnerte mich daran, wie ich selbst dann noch laute Flüche und Beleidigungen heraus schrie, als April schon dabei war ihre Sachen in eine Tasche zu packen. Als ihr Kollege die Wohnung schon längst wieder verlassen hatte. Ich erinnerte mich daran, wie sie noch einmal kurz im Flur stehen blieb, an ihren Blick voller Trauer, Wut und Enttäuschung. Ich erinnerte mich daran, wie sie hinaus gegangen war, wie ich ihr auch noch im Treppenhaus hinterher gerufen hatte, dass sie sich hier nie wieder blicken lassen musste und wie hart ich danach die Tür geschlossen hatte. Mit so einer Wucht, dass sogar der Nachbar unter mir mit einem Stiel gegen die Decke klopfte, um mitten in der Nacht endlich um Ruhe zu bitten. Und vor allem erinnerte ich mich an das Gefühl am nächsten Morgen. Aus Verzweiflung hatte ich in der Nacht noch ganz viel Alkohol in meinen Körper gekippt, hatte mir einen Joint gedreht, einfach um herunter zu kommen und überhaupt eine Zeit lang schlafen zu können, aber umso härter traf mich der Schmerz am nächsten Tag. Schon wieder war mir die Kontrolle über mich selber entglitten, schon wieder musste April das durchstehen und schon wieder musste ich mich bei ihr entschuldigen. Zu dem Zeitpunkt glaubte ich noch, dass sie mir nach ein paar netten Worten verzeihen würde, aber da war mir auch das Ausmaß meines losen Mundwerkes noch nicht klar. Das verstand ich erst im Laufe des Tages, nachdem ich mehrmals versucht hatte meine Freundin zu erreichen, aber jedes Mal von ihr weggedrückt wurde. Erst, als ich daraufhin ihre Mutter anrief und mir anhören musste, vor was für einem Scherbenhaufen April nun stand. Dass sie nie wieder in dem Beruf arbeiten würde, den sie so liebte. Wegen mir. Fuck! Wie besessen wählte ich an diesem und in den folgenden beiden Tagen ständig Aprils Nummer, ich schrieb ihr Nachrichten, hinterließ ihr Entschuldigungen auf der Mailbox, aber nichts. Und nachdem ich mich drei Tage lang immer tiefer in mein Selbstmitleid gestürzt hatte, war ich jetzt tatsächlich mal wieder am Boden angekommen. Nicht einmal Lahja konnte mich aufheitern, die so glücklich und entspannt von ihrer Reise zurückkehrte und viel lebensfroher aussah, als noch vor ein paar Tagen. Und als meine Tochter dann auch noch entschied, dass sie Heiligabend lieber mit Zac verbringen wollte, als mit ihrem eigenen Vater, war das große Drama für mich mal wieder perfekt. Matt hatte Pläne mit Madison und damit stand für mich fest, dass ich den Wichtigsten aller Feiertage alleine verbringen musste, so tief war ich also schon gesunken. Es gab niemanden, der heute bei mir sein wollte. Und gleichzeitig war mir klar, dass ich aus Selbstschutzgründen den Abend definitiv nicht einsam in meiner Wohnung verbringen durfte, sonst beging ich nur wieder irgendwelche Fehler, die es später zu bereuen galt. Kurzerhand entschied ich mich also dazu in Richtung unserer Kneipe zu laufen und auch am heutigen Abend für all die armen Seelen zu öffnen, die ebenfalls ihre Einsamkeit und ihren Kummer in Alkohol ertränken wollten. Und sei es nur, um mich selber ein wenig abzulenken. Bei meinem Plan hätte ich jedoch damit rechnen müssen, dass es nicht viele Leute gab, die so armselig waren wie ich, und dass deshalb auch nur eine Hand voll Gäste ihr Bier bei mir bestellten. Das wiederum bedeutete, dass mein Heiligabend hier in der Kneipe nicht weniger grausam war als in meiner Wohnung, denn auch hier stand ich die meiste Zeit tatenlos hinter der Theke und versank in Selbstmitleid. Das war doch scheiße, verdammt. Vor ein paar Wochen hatte ich noch so ein schönes Leben gehabt und jetzt das? Keine Ahnung wie viele Gläser Bier ich schon getrunken hatte, um meinem Körper wenigstens ein bisschen innere Wärme zuzuführen, aber betrunken war ich noch nicht, als sich die Tür öffnete und Summer den Raum betrat. Wenn ich mit einer Person am heutigen Abend nicht gerechnet hätte, dann mit ihr, und - um ehrlich zu sein - hätte ich sie auch am Liebsten direkt wieder nach draußen geschoben. Ich war verdammt nachtragend, das wusste jeder, und wenn sich eine Person mal auf meine Abschussliste befördert hatte, dann blieb sie da eigentlich auch. Der einzige Grund, weshalb ich das nicht tat und sie stattdessen nur mit einem harten, undurchdringlichen Blick ansah, war der, dass sie genauso miserabel wirkte wie ich. So als ginge es ihr nicht gut. Nicht, dass mich das jetzt noch interessieren würde - nach ihren Fehlern war das wohl sowas wie Karma - aber an diesem Abend würde mir das Leid anderer helfen, um mich von meiner eigenen Scheiße abzulenken. Darauf hoffte ich zumindest. Ich war noch nicht bereit meinen Schwur zu brechen und sagte deshalb auch kein Wort, aber wenigstens nahm ich ein Glas in die Hand, zapfte etwas von dem Bier ab und stellte es lieblos auf dem Tresen ab. Der Rest lag an ihr.